TchatcheBlog

Suite à une absence prolongée de la rédactrice en chef du Délit-plat-net, les employés ont manifesté le mois dernier une demande de remplacement rapide ou un abandon du poste qui leur était destiné. La Rédactrice en chef, de retour d’une « disparition » inquiétante, s’est retrouvée ce matin dans la confusion la plus totale. Le journal n’apportant plus l’audimat nécessaire à la survie de l’entreprise, faute d’article, les employés s’en sont pris directement à leur chef, en lui tournant le dos à son arrivée.

Tous ont voté l’abandon du délit-plat-net sans avoir proposé un seul article à leur rédactrice en chef, qui se retrouve aujourd’hui seule dans son atelier professionnel…

Il est vrai qu’elle a perdu un article passionnant écrit par l’un de ses journalistes, mais bon hein, faut pas abuser hein, faut la comprendre la p’tite qui doit écrire parce que personne veut écrire… vous croyez que ça m’amuse d’attendre vos article ? euh, que ça l’amuse…

Heum …

Sur ce, en attendant la réapparition des employés, la rédactrice en chef décide de fermer son journal pour quelques temps… en attendant qu’une âme sensible vienne lui tenir compagnie !

Lycianël (euh nan euh, je ne suis pas la rédactrice en chef euuuh … C’est même pas vrai euuuh…) ;

Petites annonces :

Cherche journalistes et bloguiens pour remettre en route la machine du Delit-plat-net et devenir archi connu dans le monde virtuel entier. Pour tout renseignement, s’adresser à l’auteur de ce blog. Lycianël.

Cherche un petit chat pour qui je pourrait chanter parce que ça me fait plaisir… 3 rue du chat 6588523 Chatville

JF de 56 ans Cherche JH de 23 ans pour aventure amoureuse dans une ambiance sauvage et animale ; carrure Tarzan et dialogue peu varié sont des atouts de charme que j’attend de vous. Veuve Jane, 8^ème branche à gauche du Baobab, 00000 JUNGLE

Une émeute sans précédant semble embraser Nouléméyeur City, la grogne a gagné tous les habitants et les services de sécurité ne savent plus ou donner de la tête. Tout cela à cause de la nouvelle taxe de 0.25% su les cotons-tiges. De mémoire d'homme on n’a jamais vu une foule aussi en colère que celle qui pille le super marché " we_are_the_best " afin de constituer des réserves au cas ou cette crise perdure.

Selon un professeur de sociologie à l'université de Nouléméyeur City, le professeur Ral'agueul, cette émeute est " plus que nécessaire car elle réagit à l'atteinte à l'objet le plus démocratique depuis la nuit des temps : le coton-tige ". En effet cet homme nous expliqua dans son ouvrage " florilège de mon estomac sous une brise d'été " que le coton tige a su maintes fois maintenir la paix dans le monde, ce n'est pas un hasard si Mr kofi ANNAN, secrétaire général des Nations Unis, garde toujours sur lui une magnifique boite de cotons tiges toute nappée d'or et de diamants.

Historiquement ce fut Prométhée qui fut le premier utilisateur de coton tige en  le volant aux dieux, afin de le punir Zeus l'attacha à une montagne et lui implanta une ruche dans les oreilles afin de lui faire regretter son acte car sans coton tige il lui était totalement impossible d'enlever tout ce miel. Mais ses disciples, " la confrérie du coton tige ", s'organisèrent afin de montrer ce symbole de paix au monde entier : ce fut une réussite totale, la première croix chrétienne ne fut-elle pas fabriquée avec deux cotons tiges ? Le Grand Houdini lui même avoua que seul ce symbole de liberté lui a permis de se sortir de ses tours... cela voudrait-il dire qu'il s'en servait comme clé ? Le mystère demeure. Le coton tige devint aussi un symbole de puissance, de soumission : pour preuve après la défaite d'Alésia, Vercingétorix déposa son coton tige aux pieds de Jules César.

Cela n'étonne personne de voir un coton tige sur les drapeaux des nations qui ont obtenu une démocratie nouvelle : en effet le COTOTINA (pays d'Europe de l'Est) est fier de montrer sa stabilité politique grâce au coton tige dessiné par dessus son ancien drapeau. Dans certains pays d'Afrique on vote en comptant les cotons tiges de différentes couleurs. Les Etats Unis d'Amérique veulent démocratiser le monde en exportant leurs cotons tiges... les exemples ne manquent pas pour illustrer l'importance de cet objet et toute atteinte serait qualifié de crime contre l'humanité. D'ailleurs le chef de police de Nouléméyeur City, Mr Michel PATOULACCI est très embarrassé car il ne sait pas s'il doit arrêter cette émeute, émeute qui manifeste contre un vrai crime contre l'humanité. Cette taxe vient de créer un vrai mouvement de panique dans la ville, les élus municipaux ont peur pour leurs vies, la ville se meurt... mais que fait superman ?

propos recueillis par Guix

Voyage inoubliable que tout le monde a fait un jour dans sa vie, les cabinets sont des lieux parfois étranges et merveilleux qui méritent un autre regard. Partez alors à la découverte des toilettes d’une manière originale.

Le voyage des cinq sens :

Elles sont partout et pourtant différentes ferrière chaque porte. Toilettes publiques ou privées, françaises ou à la turque, simple trou creusé dans la terre, chasse d’eau à double littrage ou automatique sous le pied, elles méritent d’être observées. Voici donc un voyage des cinq sens pour vous donner l’envie.

Sentez ces odeurs, celle synthétique du Wizard aux pâturages des Alpes ou celle, plus rustique, du tout-à-l’égout pas encore installé dans les campagnes profondes.

Regardez les choses qui les entourent, ne vous cloisonnez pas au simple pot-pot-pipi-caca. Passez le nez par la fenêtre et admirez les tuyaux qui transportent vos excréments, ou la foret qui vous entoure sur le bord d’une route départementale déserte.

Entendez le bruit de l’eau qui ruisselle le long de la paroi des toilettes ou celui d’un homme qui flatule en toute innocence assis sur le trône.

Touchez le rouleau de papier hygiénique et choisissez le meilleur côté pour vous torcher.

Goûtez au bonheur de savourer les catalogues de fringue par correspondance ou bien les magazines vieux du siècle dernier.

Alors ne perdez pas une seconde, prenez votre envie à deux mains et partez découvrir ce lieu intime en solitaire.

préparez correctement votre séjour :

A lire :

Sur mon trône, de Edith RASCAL, éditions L’école des loisirs ;

Le guide indispensable du petit coin, de TYBO et GOUPIL, éditions Vents d’Ouest ;

Mémoires de Jacob Delafon, de Christian Décamps, éditions UPDLM ;

Harry Potter et le trône des sorciers (chroniques des toilettes de Poudlard), de J.K. Rowling, éditions Gallimard.

A visiter :

Le Musée des Toilettes, Première porte à droite en entrant.

Prenez vos précautions avant de partir :

N’oubliez pas votre rouleau de PQ, un magazine assez récent et un parfumeur synthétique.

ils racontent leur voyage :

Maxime, 34 ans, représentant en lunettes : Je trouve cette destination très personnelle. Personnellement j’adore, quand je vais chez quelqu’un commencer par là ma visite, afin d’apprendre à mieux le connaître. La couleur des murs, la texture du papier, l’odeur du désodorisant, le tapis, le savon à main quand il y en a un, tout cela en dit beaucoup sur la personnalité de l’hôte.

Juliette, 21 ans, étudiante en assainissement collectif : J’aime ce lieu reposant. Je suis en collocation avec mon copain et dès qu’il regarde un match de foot à la télé, qu’il ouvre une bière, ou tout simplement la gueule, je trouve dans les cabinets tout un repos que personne ne peut venir troubler, même pas mon mec quand il a une grosse envie, pendant la mi-temps, après avoir bu trop de bières."

propos recueillis par Comateensong

Alors que les fêtes de fin d'année viennent à peine de finir, le noël de l'an prochain serait en danger. En effet de nombreux problèmes logistiques dans le processus de la magie noël pourrait entraîner la fin de Noël. Bien sur "Ze délit plat net" a chaussé ses bottes en fourrure pour en savoir plus sur le sujet.

Tout d'abord les lutins préparent une grève contre les conditions de travail devenue dangereuses... Quelques questions auprès du président du S.L.N (Syndicat des lutins de Noël) m'a permis d'apprendre que pas moins de 20 lutins se seraient blessés avec des sabres lasers, 40 avec les fusils a bouchon et que les jeux vidéos auraient rendu pas moins de 200 lutins épileptiques. De plus le nombre de cas d'obésité a accrue chez les lutins vu l'augmentation des boites de chocolat sur les dernières années.

Mais là ne s'arrête pas le drame, Rudolphe et 2 autres reines auraient été blessé par des chasseurs russes ivres morts. Tout danger de morts a été écarté mais les vétérinaires de Noël Company prévoient une rééducation d'un an et demi minimum avant que celles ci puissent rependre du service.

Et pour finir le père Noël serait en instance de divorce " Je ne suis pas une boniche, il peu avoir du ventre c'est pas avec ce qu'il travaille à la maison qu'il va transpirer. Je ne supporte plus de le voir dans son fauteuil devant la télé en train de boire du Koka avec ces copains ours polaires" nous a confié la mère Noël. Si les procédures finissent, la Noël Company se verra divisée en deux et dans l'incapacité d'accomplir sa mission qui n'avait jamais échoué depuis 1968.

C'est donc avec des engelures aux pieds que je vous ramène ces tristes nouvelles. Espérons seulement que d'ici l'hiver prochain tout s'arrange et que nos petits souliers soient toujours remplis. "

Propos recueillis par Kurnouss

Pour les fêtes, notre journal vous offre l’interview tant attendue par de nombreux fans ! Celui de Korri ! Il nous fait part de ses derniers plaisirs, de ses dernières joies, de ses dernières conquêtes… Un Korri qui ne change pas, un Korri qui ne prend pas la grosse tête, bref, un Korri comme on l’aime !!!

-Bonjour Korri, ça va ? Devant une jolie fille comme toi ça va très bien merci

-Alors premièrement, des questions égocentriques…Hé go sans trique … Impossible pour korri

-Que penses-tu de notre Délit-Plat-Net ? Ahahaha  à 8h30 du mat c’est le truc dans mon boxer qui pense, pas moi.

-Quel article as-tu préféré ? Celui de Chichile l’actrice décadente et soiffarde   , mais peut-être que mon interview sera mieux.

-Es tu fier d’être interviewé par cette revue de presse ? Une revue de peste oui.

- Venons-en à toi…Viens je t’attend les bras ouverts

- Qu’est-ce que ça fait d’avoir été censuré plusieurs fois par TchatcheBlog ? Ni chaud ni froid j’ai l’habitude et puis le temps que tu publie mon entretien peut- être que je serais cleanuper pour la 3eme fois

- On dit souvent de toi que tu es un être grivois et libertin. Peux-tu nous en dire plus ? C’est vrai le libertinage est trop bon

- Ah bon ? Trop bon je te dis

- On dit souvent de toi que tu es un bourrin de sexe. Peux-tu nous en dire plus ?…Ah nan nan, ce n’est pas la même question ! Qui dit ça, tu n’as pas dû comprendre... J’ai le sexe d’un bourrin voilà la bonne affirmation.

- Selon les rumeurs, il paraîtrait que tu viens de lancer un concours… Qu’en est-il ? Oh tu es bien renseigné dis donc, tu veux parler du concours du plus gros membre lancé au Paco’s bar, et bien c’est terminé et j’ai gagné bien sûr, faut dire que j’ai des bras énormes huhuhu

- L’un de nos journalistes te connaît comme le fond de son slip ; et grâce à lui, nous avons appris beaucoup de choses à ton sujet… Que penses-tu faire pour te venger ? (Oui, bah c’est des questions potins !) Je n’aime pas me salir les mains, je vais lui envoyer mes portes-flingues, je pense qu’un bon passage a tabac s’impose.

- A présent, voici les questions sans intérêt : Merde je vais pas toucher de thunes alors.

- Où ça ? Avec toi, ici tout de suite si tu veux

- Stylo ou crayon ? Un gros marqueur me semble plus approprié

- J’te mets combien de sucre dans ton café ? Laisses  moi plutôt te mettre ce que tu veux, ahaha  nan je déc, jamais de sucre je surveille ma ligne moi mamzelle et vu le nombre de café ingurgité chaque jour je préfère les aspartams

- T’as acheté le pain ? Jamais, je couche avec ma boulangère

- Quand le mioche pleure, qui se lève pour s’en occuper ? Huhu à 20 ans s’il se fout a chialer c’est moi qui me lève, pour lui tataner sa gueule grave pfffff c’est pas une tafiote mon fils

- Quel est ton médicament préféré ? Un p’tit split matin midi et soir a prendre en fin de repas

- Comment ça je te tend la perche ? Non c’est moi qui te tends la mienne

- Qu’est-ce que t’as fait du chien ? Je l’ai bouffé en apéricube

- T’aimes pas mes apéros ? Si, mais ça sent le chien

- Tu vas faire quoi après cette interview ? Prendre ma douche, me rhabillé et rentrer chez ma femme, Merci Lycianel tu manie très bien la langue un vrai délice.

- Bon, je te remercie Korri. N’oublie pas ta veste en sortant… Ah nan, c’est toi qui sors, moi j’suis bien ici ! C’est pas ma veste c’est  mon futal, pfffff un petit instant de plaisir et tu perds la tête toi... 

http://korrigan23.tchatcheblog.com/

Propos recueillis par Lycianël.